Как контролировать себя в отношениях и не разочаровываться в людях
- Арт Гаспаров
- 4 дня назад
- 5 мин. чтения
А вам знакомо чувство, когда вы искренне стараетесь быть разумными, взрослыми и аккуратными в отношениях — но всё равно сталкиваетесь с тем, что люди ведут себя иначе. Не так, как вы ожидали...
По идее, вы действуете правильно: не завышаете планку, не требуете лишнего, пытаетесь уважать чужие границы, держите себя в руках…
Но часто после общения внутри остаётся лёгкое разочарование. Такое тихое ощущение, что вы снова вложились больше, чем следовало, а получили меньше, чем надеялись.
Обратите внимание на следующие советы, которые помогут вам лучше понимать природу поведения человека и как лучше всего строить отношения с людьми.
Это одни из лучших советов современной психологии.
Как контролировать себя в отношениях и не разочаровываться в людях?
🔹Не завышайте свои ожидания.
Не завышайте ожидания от действий других людей. Всегда будьте готовы, что результат не будет в точности совпадать с тем результатом, который вы нарисовали в своей голове.
Иногда мы сами незаметно создаём себе ловушку. В голове рисуем идеальный сценарий, в котором человек поступит ровно так, как нам хотелось бы, — и уже заранее эмоционально привязываемся к этому варианту. Но жизнь устроена куда сложнее, и люди редко в точности совпадают с нашими внутренними картинками. Когда ожидания слишком высоки, любое отклонение начинает восприниматься как разочарование, хотя по факту нам никто ничего не обещал.
Намного спокойнее жить, когда вы допускаете, что реальность может быть другой. Тогда вы видите не разочарование, а естественный ход событий. Так становится легче принимать людей такими, какие они есть на самом деле. А не такими, какими мы их представляем и додумываем в своей голове в нужную нам сторону .
🔹Не считайте себя самым оригинальным и самым особенным.
Как бы грустно это ни звучало, но это так. Каждый человек уникален по-своему. Не стоит перетягивать на себя одеяло внимания, одеяло выгоды и одеяло удобства.
Иногда желание чувствовать свою особенность подталкивает нас занимать в отношениях больше пространства, чем в действительности уместно.
Часто мы ожидаем, что нас должны понимать без слов, что к нашим желаниям обязаны прислушиваться первыми, что наши чувства — главнее. Когда мы ставим себя в центр любой ситуации, мы перестаём замечать, что вокруг тоже есть люди со своими переживаниями, планами и границами.
И тогда любое отсутствие заслуженного внимания с нашей стороны воспринимается как обесценивание. Чем раньше вы позволите себе быть частью общего, а не эгоистичным центром вселенной, тем легче станет взаимодействовать с окружающими, не чувствуя скрытого напряжения.
🔹Не привязывайте результат к действиям других людей.
Уважая других и признавая значимость окружающих, не привязывайте себя к людям в стиле: "без них я не справлюсь", "без них я не смогу быть счастливым". Командная игра — это хорошо, но каждый сам кузнец своего счастья.
Иногда очень хочется переложить часть своей опоры на кого-то рядом — словно с правильным человеком жизнь наконец станет устойчивее, спокойнее и легче. Но такая внутренняя зависимость делает вас уязвимыми: любое чужое настроение, ошибка или отсутствие вовлечённости начинает рушить ваши позитивные состояния.
Вы как будто отдаёте ключи от своего счастья в чужие руки и потом болезненно ждёте, когда вам вернут то, что по сути всегда должно принадлежать вам.
Когда вы перестаёте связывать результат со сторонними усилиями и берёте ответственность на себя, внутри появляется ощущение силы — то самое, которое уже не зависит от чьих-то действий.
🔹 Не ищите сострадания на ровном месте.
Модель поведения "пожалейте меня, я такой несчастный" — не самый лучший способ привлечь к себе внимание.
Иногда так заманчиво спрятаться за образом уставшего, обиженного или несчастного человека — ведь кажется, что тогда к вам будут мягче, внимательнее и заботливее относиться.
Но такая стратегия тоже быстро превращается в ловушку. Вы начинаете получать внимание только через слабость, а не через уважение или свою истинную ценность.
На подсознательном уровне это снижает самоценность и формирует зависимость от жалости других.
Честнее и лучше задавать себе вопрос: что я могу сделать, чтобы меня услышали с позиции взрослого человека, а не из позиции беспомощности? Что я могу сделать, чтобы повысить ценность своей личности?
Создавайте вокруг себя здоровое пространство для отношений, в котором к вам будут тянуться не из чувства долга, а из искреннего уважения.
🔹Не путайте газ с тормозом.
Если люди к вам хорошо относятся, не пользуйтесь их расположением и их доброжелательностью. Не выстраивайте отношения по принципу потребления. Вовремя притормаживайте, чтобы отблагодарить или дать что-то взамен.
Иногда бывает так: вам дают тепло, внимание, поддержку — и в какой-то момент вы начинаете воспринимать это как норму, будто это само собой разумеется.
Незаметно включается режим "я возьму ещё чуть-чуть, ведь человек всё равно не против". Так стираются границы и возникают конфликты. Когда отношения превращаются в односторонний поток благ, доверие и симпатия быстро уходят.
Людям важно видеть, что их доброта не используется, а ценится. Когда вы вовремя останавливаетесь, благодарите, даёте что-то в ответ — вы показываете, что уважаете не только то, что вам дают, но и тех, кто это делает. Именно в таком обмене рождаются по-настоящему крепкие связи.
🔹Не стремитесь жёстко контролировать людей.
Любой авторитет и любое подчинение вашим интересам подразумевает, что вы за это что-то предлагаете взамен.
Иногда желание всё держать под контролем кажется единственным способом сохранить порядок и предсказуемость. Вы стараетесь направлять людей, подсказывать, поправлять, регулировать — будто иначе всё пойдёт не так.
Но чем сильнее вы давите, тем больше сопротивления получаете. Ведь любой человек чувствует, когда его хотят подчинить без реального взаимного обмена.
В здоровых отношениях влияние рождается не из давления, а из уважения. И когда вы предлагаете что-то взамен — поддержку, внимание, участие, ценность — люди сами становятся более открытыми к вашим просьбам и рекомендациям. Именно так контроль перестаёт быть контролем и превращается в естественный баланс.
🔹Не будьте категоричными.
Не стоит строить отношения с людьми по принципу: "Есть только моя точка зрения и все остальные неправильные". Этот вредный взгляд никогда не был на пользу отношениям.
Иногда внутренняя уверенность в своей правоте кажется такой логичной и естественной, что вы даже не замечаете, как перестаёте слышать других. Но когда человек смотрит на мир только через собственную призму, отношения начинают превращаться в поле постоянных доказательств.
Вы ожидаете, что другие подстроятся, поймут, примут — а если нет, то значит, они неправы. В итоге вместо близости появляется дистанция, потому что людям тяжело рядом с тем, кто не допускает иных взглядов.
Гораздо мудрее позволить себе увидеть, что чужое мнение не уменьшает и не отменяет вашего, а просто расширяет картину мира. Именно там начинается настоящая взаимность.
I+XI=X
(1+11=10)
Не верите?
Встаньте с другой стороны и посмотрите на надпись глазами собеседника.
X=IХ+I
(10-9+1)
🔹Нельзя понравиться всем.
Примите факт, что вы не можете понравиться всем людям без исключения. Как говорится:
— Даже если вы научитесь ходить по воде, всегда найдётся один вредный человек, который крикнет: "Смотрите, он(а) не умеет плавать".
Примите этот факт и не принимайте близко к сердцу обидную критику и дурные слова.
Иногда желание быть хорошим для всех превращается в изматывающую гонку, в которой вы неизбежно проигрываете. Чем больше вы стараетесь понравиться каждому — тем сильнее теряете себя, свои принципы и свой внутренний комфорт.
А ведь люди всё равно будут видеть вас по-разному: кто-то оценит, кто-то промолчит, кто-то будет критиковать просто потому, что так устроен. И это не показатель вашей ценности, это всегда про чужое восприятие.
Когда вы перестаёте цепляться за всеобщую симпатию, появляется удивительное ощущение свободы. Вы начинаете выбирать, чьё мнение действительно важно, а чьё можно пропустить мимо.
И с этого момента каждая обидная фраза перестаёт ранить. Она становится просто шумом, который не может обрушить то, что в вас действительно устойчиво.
***
Когда вы начинаете глубже разбираться в подобных моделях поведения, становится ясно: большинство сложностей в отношениях возникают не из-за "плохих людей", а из-за внутренних перекосов, которые мы годами не замечаем в себе.
И если вы чувствуете, что хотите научиться взаимодействовать с людьми спокойнее, увереннее и взрослее, это вполне реальный путь.
В проекте "Основание" вы найдёте инструменты, которые помогают развивать уверенность, укреплять личные границы, понимать свои эмоции и работать над качеством отношений.
Следующие темы станут для вас прочной опорой:
Уверенность и самоценность
Личные границы
Дипломатия и отношения
Как грамотно общаться со сложными людьми
