Как стать приятным человеком и перестать раздражать других?
- Арт Гаспаров
- 27 окт.
- 4 мин. чтения
Обновлено: 29 окт.
А вы знали, что на фоне некоторых наших привычных или случайных, неосознанных действий окружающие могут посчитать нас вредными, злыми и неприятными людьми?
Причем нам могут открыто не говорить и не озвучивать недовольство. Но выводы будут сделаны. И, к сожалению, выводы не в нашу пользу.
Как стать приятным человеком и перестать раздражать других?
О каких случайных ошибках идет речь?
Почему нас могут посчитать неприятными людьми?
1
Мы не разбираемся в природе проблемы.
Обвиняем окружающих в своих проблемах или перекладываем свои проблемы на других людей. Перекладываем либо ответственность за проблему, либо процесс решения проблемы.
Когда мы делаем так неосознанно, нам кажется, что мы поступаем правильно, ведь внутри есть ощущение справедливости и логики наших действий.
Но для окружающих это выглядит как давление, обида или попытка переложить ответственность. Со временем рядом с нами становится тяжело.
Ведь разговоры превращаются не в поиск решения, а в поиск виноватых. Поэтому важно вовремя замечать, где заканчивается здравый смысл и начинается привычка снимать с себя ответственность.
2.
Мы в принципе "перекладываем на других".
Мы не только перекладываем на других людей свои проблемы, мы перекладываем на других людей всё то, что можем сделать сами и перекладываем без адекватного вознаграждения за чужую помощь. Это называется "больное делегирование".
Мы можем просить, чтобы нас выслушали, поддержали, помогли с решением, но делаем это так часто и в таком объёме, что человек рядом начинает чувствовать себя не партнёром, а обслуживающим персоналом.
Постепенно у него возникает раздражение, усталость и ощущение, что его используют. А мы, не замечая этого, продолжаем считать, что просто "нуждаемся в поддержке".
3.
Мы не подходим осознанно к процессу помощи.
Мы не благодарим других людей за помощь, которую они нам оказывают. Не благодарим своевременно или вообще не благодарим. Когда мы помогаем, в свою очередь, мы намекаем или демонстративно требуем помочь нам взамен, сделать то, что нужно именно нам.
Такое отношение постепенно разрушает доверие. Люди чувствуют, что их доброта воспринимается как должное, а не как проявление заботы и участия.
В результате даже самые близкие люди начинают отдаляться. И не потому что стали равнодушными, а потому что не хотят снова чувствовать себя обязанными.
Осознанная благодарность и помощь без ожиданий — это то, что создаёт здоровую связь и исключает из общения инструменты манипуляции.
4.
Мы не уважаем здоровое мнение другого человека.
Не умеем уступать в непринципиальных вопросах. Считаем, что существует только наша точка зрения и ничья больше.
На фоне нашего успеха или на ровном месте, из-за внутренних обид и личных разногласий с Вселенной, мы ставим себя выше других людей. Принижаем их значимость и уникальный опыт их собственной жизни.
Такое поведение формирует вокруг нас атмосферу напряжения и скрытого сопротивления. Люди перестают делиться своим мнением, не потому что им нечего сказать, а потому что не видят смысла. Ведь их всё равно не услышат.
Мы же, не замечая этого, всё глубже оказываемся в ловушке собственной правоты, где любое несогласие воспринимается как личное оскорбление.
В итоге мы теряем уважение не только окружающих, но и уважение к себе. Потому что интуитивно чувствуем, что настоящая сила не только в том, чтобы оказаться правым, но ещё и в том, чтобы уметь слышать других людей.
5.
Мы спорим с людьми без особой причины.
Постоянно занимаем категоричную позицию и часто начинаем наш ответ со слова "нет". Которое просто вырывается наружу без какой-либо уверенной причины.
Так мы создаём вокруг себя ощущение холодного сопротивления. Будто любое общение с нами превращается в борьбу за право быть услышанным.
Постепенно люди начинают избегать разговоров, ведь предсказуемое "нет" обесценивает их мнение и лишает желания делиться чем-то позитивным.
Мы же воспринимаем это как непонимание или отчуждение, не замечая, что именно собственная привычка к сопротивлению в разговоре делает нас трудными для общения.
6.
Мы не подходим осознанно к процессу времени.
Торопим других людей, когда спешка не имеет совершенно никакого смысла. Или, наоборот, постоянно заставляем окружающих нас ждать. Ждать на встречу, ждать с результатами, ждать со сроками.
Такая неосознанность формирует вокруг нас ощущение хаоса и неуважения.
● Когда мы без причины торопим окружающих, мы создаём ненужное напряжение, заставляя других подстраиваться под наш внутренний ритм.
● Когда мы опаздываем или затягиваем с делами, мы демонстрируем, что чужое время для нас менее ценно, чем собственное.
Со временем это подрывает доверие: люди начинают воспринимать нас как ненадёжных персонажей, а взаимодействие с нами — как источник лишнего стресса.
7.
Мы не подходим осознанно к управлению эмоциями.
Теряя контроль и самообладание, мы переходим на крик, когда не можем объяснить, убедить или донести нашу точку зрения. Устраиваем ссоры и истерики там, где просто нужно внимательно выслушать человека, понять адекватность и разумность его личных интересов.
Когда эмоции берут верх, нас всегда сложнее понять и услышать. Даже если изначально мы правы. Крик, обвинения и вспышки раздражения вызывают у других защитную реакцию.
Разговор в большей степени становится не про суть проблемы, а про то, как скорее успокоиться и перестать обижаться. Так мы сами превращаем диалог в поле боя, на котором не бывает победителей.
Осознанное управление эмоциями — это не подавление чувств, а умение выразить их без разрушения связи с другим человеком.
8.
Мы нарушаем границы.
Наконец, за спиной нас могут считать вредными и неприятными людьми, когда мы без приглашения вмешиваемся в личную жизнь другого человека. Назойливо напрашиваемся на общение или в гости, раздаём советы, о которых нас не просили, активно подчеркиваем как бы мы поступили на месте другого человека и т.д.
На первый взгляд, всё это может казаться проявлением заботы, участия или дружеского интереса. Но на деле такое поведение воспринимается как нарушение личных границ.
Люди чувствуют, что их пространство, выбор и право на автономию нарушаются. Даже если мы искренне желаем добра, излишняя активность рождает у других раздражение и желание отдалиться.
Уважение к чужим границам — это основа здоровых и счастливых отношений.
***
Все эти ошибки не делают нас плохими людьми. Но они показывают, где мы действительно можем улучшить наши отношения.
Каждый из нас может время от времени проявлять нетерпение, спорить без причины или забывать сказать "спасибо".
Но именно осознание этих моментов и готовность меняться превращают каждого из нас в зрелого и осознанного человека.
Когда мы начинаем замечать, как наше поведение отражается в реакции других, и выбираем вести себя иначе, мы становимся не только приятнее для окружающих, но и счастливее внутри.
Уважение, благодарность и умение слышать других — это не просто вежливость. Это про лучшую версию нашей личности.
Если вы хотите научиться строить здоровые, безопасные и экологичные связи с окружающими, вам помогут следующие темы проекта "Основание":
Управление эмоциями
Черты характера
Дипломатия и отношения
Образ и репутация
