Как отказать человеку, чтобы он не обиделся: эффективная формула отказа

Как ловко отказать человеку без негатива, сопротивления и конфликта

Часто, когда мы говорим "нет", мы сталкиваемся с сопротивлением, недовольством или даже открытой враждебностью. После некоторых разговоров наш отказ на полном серьезе может привести к тому, что к нам будут хуже относиться.

Это происходит потому, что большинство людей воспринимают отказ как личный момент, а не как нашу естественную границу.

Они не слышат наше: "Мне это неудобно" Они слышат свою версию: "Ты мне не важен". И часто именно поэтому реагируют обидой, давлением или попытками убедить нас передумать.

В результате мы начинаем чувствовать вину, напряжение или даже внутренний конфликт.   Например, если мы хотим и свои интересы защитить и сохранить позитивные отношения.

Как легко и просто избежать подобных, неприятных сценариев в отношениях?

Как отказать человеку, чтобы он не обиделся?

Есть одна отличная стратегия, которая вам в этом поможет. Вы без труда можете ее использовать в ваших отношениях с самыми разными людьми.

О какой стратегии идет речь? Эта стратегия называется: "Детальное обоснование". Она содержит внутри себя подробное объяснение вашего отказа и ещё один важный и мощный прием, который называется "Встречное предложение".

Иначе говоря, в ходе отказа, столкнувшись с сопротивлением, вы не уходите в эмоции или провокацию конфликта. Наоборот, вы спокойно объясняете причины вашего отказа и выступаете с встречным предложением, которое дружелюбно компенсирует ваш отказ.

Когда человек слышит не просто "нет", а понимает контекст — почему вам это неудобно, или что именно для вас сложно, — у него меньше поводов обижаться или нападать.

Он больше не чувствует себя отвергнутым, он чувствует себя услышанным. А когда сразу после объяснения вы предлагаете альтернативу, — вы показываете: "Я не закрываюсь от тебя, я готов взаимодействовать, но на других условиях".

Такая форма отказа снижает напряжение, не разрушает контакт и одновременно защищает вашу границу.

Вы сопровождаете свой отказ встречным предложением по формуле: "Здесь я тебе говорю твердое "нет", но зато могу предложить вот это, вот это или вон то".

А знаете, почему ещё такой подход к отказу помогает уменьшить напряжение в отношениях?

Потому что, отказывая в одном вопросе, вы говорите "нет" не человеку, а его предложению, тем самым подчеркивая свою открытую готовность оказать помощь в других вопросах. Или оказать помощь в этом вопросе, но по-другому.

Причем, чем лучше будет предложенная вами альтернатива, тем меньше будет внутреннее недовольство, сопровождающее ваш отказ. К примеру, вы говорите:

● "Андрей, я не могу дать тебе в долг 10000 рублей. Мне сейчас неудобно. Но я могу дать тебе 1000 рублей и посоветовать хороший банк, где тебе без проблем дадут оставшуюся часть нужной суммы".

● "Катя, я не могу помочь тебя отвезти вещи на дачу в среду. Я буду занят. Я могу помочь тебе в этом вопросе на следующей неделе. Если тебе срочно нужно попасть за город, у меня есть телефон отличного таксиста. Или ты можешь обратиться к нашему общему другу Сергею. Он сейчас свободен и вполне может тебе помочь".

А теперь, представьте, что, вместо подобных ответов, вы бы просто ответили в стиле: "Нет, я занят", "Отстань мне не до твоих просьб сейчас" и другие подобные ответы, исключающие встречные предложения...

Такие ответы сразу создают ощущение холода и пренебрежения. Даже если вы не хотели обидеть, человек бессознательно воспринимает короткое "нет"» как отторжение и начинает защищаться.

В нём поднимаются обида, раздражение и другие пасмурные эмоции. И именно эти эмоции становятся причиной конфликта, а не сам отказ.

Поэтому, чем короче и жёстче звучит ваше "нет", тем больше шансов, что разговор закончится напряжением и обоюдным недовольством.

Также, отказывая полезно использовать формулу "Комплимент — отказ — комплимент".

Когда, до и после отказа вы признаёте важность и значимость собеседника.

Добавьте её к вашему объяснению и встречному предложению.

Так ваш отказ станет мягким, человечным и сохранит позитивный эмоциональный фон.

Например: вы говорите:

— Я понимаю, что переезд — это не просто. И ты знаешь, как я высоко тебя ценю. Ты, правда, один из тех, кому я всегда меньше всего хочу отказывать.

— К сожалению, завтра, я не смогу тебе помочь перевезти вещи. У меня уже запланирована работа, которую я никак не могу отменить или перенести.

— Ещё раз отмечу, что ты и твои просьбы для меня действительно важны. Поэтому я не хочу оставлять тебя без поддержки.

— Я могу помочь тебе сегодня собрать вещи. Если надо, дай знать. Я рядом!

Такая структура помогает человеку почувствовать уважение и признание, даже если вы ему отказали. Он уходит с ощущением, что он для вас по-прежнему важен, а не отвергнут.

Такие отказы не разрушают отношения, а наоборот — укрепляют взаимное доверие и уважение.

***

Умение отстаивать свои интересы — это не просто социальный навык. Это фундамент зрелых и гармоничных отношений.

Если вы хотите всегда чувствовать себя уверенно в ситуациях, где ваши взгляды, цели и желания не совпадают с ожиданиями других людей — в проекте "Основание" вам помогут темы:

● Тема "Уверенность, самоценность и самооценка"

● Тема "Личные границы"

● Тема "Дипломатия и отношения"

● Тема "Как грамотно общаться со сложными людьми"

Нажмите здесь, чтобы узнать о проекте "Основание" и как он поможет вам в жизни