Что нельзя говорить в отношениях: 3 темы, которые разрушают доверие

Каждый из нас хотя бы раз чувствовал, как отношения начинают трещать по швам — не от измен, не от усталости, а от слов. От, казалось бы, обычных фраз, сказанных не со зла, а вроде как "по делу".

Вы просто хотели высказаться, поделиться своим мнением, а партнёр потом вдруг стал закрытым, холодным и будто ушёл в себя. Сначала — лёгкое недоумение, потом обида, потом — отдаление.

Человек больше не делится с вами личным, не открывает сердце, не спрашивает советов. И вы начинаете чувствовать, будто между вами выросла невидимая стена. Холодная и глухая.

А вы знали, что есть 3 темы, которые разрушают доверие. И о них лучше в отношениях не говорить. Если вы не хотите, чтобы у вас возникли большие конфликты, обходите эти моменты за версту и не трогайте даже самой длинной палкой.

Что нельзя говорить в отношениях?

1.

Не говорите плохо о родителях партнёра.

Родителей мы не выбираем.

▫️Если у вашего партнёра в отношениях проблемные родители, родители, которые вам не нравятся, и которые вас раздражают...

▫️Если родители сильно навредили психике вашего партнёра в детстве или по жизни...

▫️Если в принципе они ему сильно вредят, вредят его личности и его самостоятельности...

Мы не выливаем на них в обсуждении и разговорах чан с грязью. Не выражаем наше раздражение, злобу и негодование. Даже если это открыто делает ваш партнёр.

Он может, вы — нет. Сочувствие, сопереживание — да. Но никакой открытой злобы.

Хотите, чтобы партнёр стал более самостоятельным и независимым от родителей — действуйте грамотно и аккуратно. Но никакой открытой вражды в ваших словах.

С точки зрения психологии родители для большинства людей — часть родовой системы. Даже если отношения с ними тяжёлые или травмирующие.

Когда вы начинаете оскорблять или обвинять их, у партнёра включается бессознательная защита. Он ощущает, что вы атакуете не только его семью, но и часть его самого. В результате вместо того, чтобы чувствовать поддержку, он может замкнуться, испытать стыд или вину. Или может ещё сильнее привязаться к своим родителям. Даже к тем, от кого хотел отдалиться.

Мягкость, сочувствие и уважение помогают сохранить доверие и открыть близкого к переменам. А вот агрессия только отдаляет и усиливает боль от внутренних ран.

Кроме того, важно понимать, что ваша реакция на родителей партнёра во многом формирует его ощущение безопасности рядом с вами. Когда вы способны сохранять уважение даже к людям, которые ему причинили боль, партнёр бессознательно чувствует: рядом с вами можно быть уязвимым и не бояться осуждения.

Это создаёт то самое пространство доверия, где человек начинает исцеляться от детских травм естественным образом — не через конфронтацию, а через принятие и поддержку.

2

Не говорите, что кто-то другой лучше.

Выбрав своего партнёра, вы сказали "нет" всем остальным кандидатам. Для вас ваш выбор — самый лучший. И ваш партнёр самый лучший.

Поэтому избегайте обсуждений и комментариев в стиле:

— А вот мой бывший умел лучше.

— А вот моя бывшая делала это лучше.

— А вот у Пети жена может.

— А вот муж Даши умеет и т.д.

Не сравнивайте в разговоре вашего партнёра с другими, когда сравнения не в его пользу. С точки зрения психологии, негативные сравнения с другими бьют в первую очередь по самоценности человека. Когда партнёр слышит, что кто-то в чём-то лучше него, он воспринимает это как сигнал:

— Я недостаточно хорош.

— Меня не любят таким, какой я есть.

— Меня не принимают таким, какой я есть.

— Меня могут заменить.

▪️Такие фразы ослабляют доверие и подрывают уверенность в отношениях.

▪️Вызывают ревность, глубокую обиду, скрытую агрессию и отстранённость.

Вместо того чтобы стимулировать развитие, сравнения разрушают мотивацию и формируют болезненное ощущение конкуренции. А ведь в паре важно ощущать совсем другие эмоции.

Кроме того, постоянные сравнения создают незаметное, но сильное эмоциональное напряжение. Партнёр начинает чувствовать, что в ваших глазах он всегда как на экзамене. И что любое его действие оценивается, а не принимается.

Со временем это рождает не стремление стать лучше, а страх ошибиться и потерять любовь.

Намного полезнее не сравнивать, а вдохновлять. Замечать любые успехи, говорить о том, что вам приятно и поддерживать развитие из интереса, а не из давления.

3

Не осуждайте вкусы и творчество партнёра.

Вкусы и творчество отражают внутренний мир человека, с которым вы строите отношения.

Критикуя вкусы или творчество, вы обесцениваете личность человека, его важность и значимость.

Принижаете его природное стремление быть оцененным по достоинству.

С точки зрения психологии, вкусы и творчество — это способ самовыражения. Это отражение и проявление разных частей личности человека.

Когда партнёр слышит осуждение в свой адрес:

▪️Он воспринимает это не как критику отдельной мелочи, а как удар по всей своей личности.

▪️По своей уникальности и по своей идентичности.

▪️Как удар по своему праву на выбор и праву на жизнь.

В итоге вместо доверия и близости появляются дистанция, страх проявляться перед вами и быть собой.

Вот почему поддержка, во вкусах и творчестве, а также уважительное признание за партнёром права на различия, работают намного лучше. Укрепляют ощущение безопасности в паре, делают отношения глубже и теплее.

В моментах, когда хочется раскритиковать вкусы и творчество партнёра, иногда лучше подумать дважды, прежде чем ничего не сказать. Или сказать максимально аккуратно, чтобы не обидеть.

Вы не можете везде и во всём совпадать на 100% с любимым человеком. Отличия, которые вам не вредят — это нормально. Кроме того, принятие вкусов и интересов партнёра — это способ показать уважение к его внутренней свободе. Когда вы не пытаетесь переделать любимого под себя, вы позволяете ему оставаться собой. А это одна из самых лучших форм любви.

Такая позиция рождает не только доверие, но и вдохновение. Человек, которого принимают без осуждения, чаще раскрывает свои таланты, делится идеями и становится эмоционально ближе. Ведь там, где есть принятие, всегда появляется больше искренности, тепла и любви.

***

Если вы чувствуете, что у вас сейчас не всё так гладко в отношениях, как вы ожидали или было раньше — значит, пора углубиться в понимание себя и партнёра.

В проекте «Основание» вы сможете разобраться, как выстраивать личные границы без конфликтов, как сохранять самоценность в любви, как понимать эмоции партнёра и управлять своими. Эти знания повысят качество ваших отношений. Принесут спокойствие, лёгкость и хорошее настроение.

Вам подойдут темы

• Уверенность и самоценность.

• Личные границы

• Управление эмоциями

• Мужчина и женщина

Нажмите здесь, чтобы узнать о проекте "Основание" и как он поможет вам в жизни